samedi 28 janvier 2017

✨j'ai peur de grossir. Et toi, t'as peur de quoi ?


Est-ce que pour inaugurer ce nouveau départ, te parler de ma plus grosse peur c'est correct ? J'crois pas. Mais est-ce que ça te dérange ? J'crois pas non plus.

J'écris à chaud. J'suis désolé d'avance. J'avais, j'ai, besoin de te dire que non, tout le monde n'a pas peur des araignées, ou du vide, ou ces choses-là. J'ai besoin que tu comprennes que, oui, les peurs peuvent être multiples et très différentes. Je sais que tu m'diras qu'une peur est irrationnelle. Je sais que tu vas m'dire que c'est n'importe quoi, que tu vas essayer d'me décrédibiliser. Et tu sais quoi ? J'm'en fous que tu me prennes pas au sérieux. C'est pas à toi que j'm'adresse. J'm'adresse à ceux qui ont des peurs qui sortent de "l'ordinaire". J'm'adresse à ceux à qui on dit "bah mais c'est pas une vraie peur ça".

J'ai déjà parlé de ça sur l'ancien blog. Il m'semble avoir été bref. Et un peu sur les nerfs. J'essaierai de ne pas être trop agressif. Excuse-moi si jamais tu te sens insulté ou agressé. D'ailleurs, si jamais tu ne rentres pas dans cette case "mince", comprends que je n'ai absolument rien contre toi. J'm'en fous totalement de ton poids en fait. Je parle à titre personnel, simplement.

Je t'écris à chaud parce que ce soir, j'ai paniqué. J'ai mangé quelque chose que je regrette. Et dont j'ai peur. J'suis pas quelqu'un qui aime manger de base. J'peux te dire que j'ai faim, et si tu m'présentes de quoi manger, j'vais refuser. J'fais partie de cette catégorie qui préfèrent avoir mal au ventre, que prendre quelque chose pour le remplir.

J'veux pas de leçons de morale sur les TCA. Je sais déjà ce que tu pourrais potentiellement me dire. Et j'te promets que j'essaie de m'en sortir. Mais y'a cette part de moi qui veut pas. Cette part qui m'dit "bah tu vas être encore plus moche si tu prends du poids". J'fais partie de ces gens qui culpabilisent quand ils voient les dernières pilules pour maigrir à la télévision. De ces gens qui mangent peu, et qui considèrent que c'est déjà trop.

Manger concrètement ça m'fait pleurer. J'ai l'impression que si mes os sont invisibles, j'trouverai jamais de jobs. J'ai l'impression qu'on m'aimera jamais. Et paradoxalement j'fais aussi partie de cette catégorie de personne qui pense que vivre seul c'est mieux qu'à plusieurs.

J'ai été influencé. J'ai commencé à moins manger vers 11 ans. Parce qu'on m'avait dit que j'étais trop grosse. Et je n'peux pas blâmer ces personnes. Moi-même j'me trouvais énorme, et j'me trouve toujours énorme quand j'retombe sur des photos.


Fin bref j'voulais juste te dire que. Ta peur est valide. Elle compte. Elle est réelle et elle est là. Même si l'on peut essayer de te décrédibiliser ou de se moquer de toi. Emmerde-les. Je pense que les peurs doivent être surmontées. Alors on va essayer d'accord ? J'dis pas que ce sera simple. Ça fait quelques semaines que j'me suis remis à essayer de manger convenablement. Et j'craque souvent. J'finis souvent en larmes. Et c'est pas grave. Faut qu'on continue d'essayer. De toute façon, à force de se tauler, on finira bien par y arriver, non ?

3 commentaires:

  1. Je viens de tomber sur ton blog par le plus grand des hasards. Avec ton profil hellocoton, je voulais aller sur ton article sur la phobie scolaire, puis, le blog est supprimé est pouf, tu es sur celui-ci. Donc, j'en profite pour te dire que, si tu tiens à le refaire sur ce blog je serais très intéressée pour lire ton avis.
    Ensuite. Ecris à chaud, cet article est beau. Tu écris bien, je trouve. C'est peut-être futile à dire, mais, j'aime ton écriture, voilà, alors ça mérite d'être dit.
    Après, je ne peux pas comprendre comme je ne vis pas ça ( les seules choses que je suis aptes à comprendre, c'est la question de la peur, et le " vivre seul c'est mieux qu'à plusieurs. ", mais bref. ) Je ne sais pas si ça apporte quelque chose de dire ça, mais j'essaie de penser que ce que je souhaite dire, il faut le dire, parce que ça peut peut-être aider. Sur le coup, ça me semble un peu risible, parce qu'on ne se connait pas, et que j'arrive de nulle part, je te sors ça et je repars, mais, voilà :
    J'ai envie de te soutenir, alors, je te soutiens.
    J'aimerais t'envoyer tout le courage possible. Je ne sais pas, je me dis que ton article, bah il reflète une belle personne. Et euh, je veux bien t'aider à surmonter tes peurs, en surmontant les miennes. Ce serait beau, une chaîne de gens qui surmontent leurs peurs ensemble.

    Bref, c'est un peu tout mimi les papillons ce que je te dis là, ça fait assez enfantin.
    Sur ce je te souhaite pleins de belles choses.
    Sans doute à la revoyure.

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    1. Haha c'est vrai que j'ai viré l'autre blog. J'avais besoin d'autre chose, d'un vrai espace libre sans être surveillé. Mais je ne pense pas refaire cet article. C'est compliqué intérieurement. J'suis en conflit avec moi-même sur le sujet. Peut-être plus tard, quand j'serai vraiment posé là-dessus.
      Quoiqu'il en soit, tu sais que rien que le fait qu'une personne qui ne m'est pas proche dise ça, ça m'fait du bien ?
      Et j'veux aussi que tu surmontes tes peurs. Comme tu le dis, "une chaîne de gens qui surmontent leurs peurs ensemble" c'est beau. Puis il paraît qu'à plusieurs on est plus forts, non ?

      Je te souhaite tout pareil, merci beaucoup pour ton commentaire.

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    2. Je suis pas très douée pour ce qui est commentaire quand c'est pas sur la plateforme où j'ai des notifs haha, désolée pour ce petit décalage. Je comprends tout à fait, le sujet est pas simple, c'est bien hard d'écrire dessus, et c'est galère à vivre, à ressentir, à penser dessus. C'est une sacrée merde, la phobie scolaire, en toute honnêteté.
      Alors j'en suis heureuse, qu'avec un tout petit passage, ça te permette d'aller un tout chouille mieux. Y'a pas que les proches qui peuvent dire des choses attentionnées, mais malheureusement on a tendance à garder pour nous, justement parce qu'on ne connaît pas la personne. Mais damn, faut tellement oser, ça peut faire tellement de bien.
      Il paraît, oui. J'admets que je ne sais pas vraiment, je n'ai pas tellement expérimenter ça, mais en tout cas, je veux bien essayer. A plusieurs, on doit pouvoir être plus forts.

      Mais de rien pour le commentaire, merci à toi d'avoir partagé un bout de toi.

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